我非常榮幸，在我的辦公室里有一張我和斯金納的合影，那是許多年前在心理學會議上照的。那時我還是主修心理學的本科生，讓我非常吃驚的是，會后，這位著名的心理學家竟會花時間來回答我提出的幾個問題。斯金納的強化理論認為，對于孩子而言，我們需要堅持一個界限。說“不，不，也許過一會兒厖行，就這次"，比你說

“不”然后一點也不能讓步，更能給你的孩子截然不同的期望。想一想，如果你正在投籃，卻連一個球也投不中，你可能會一直玩下去嗎？而當你不知道你是否能夠獲得你想要的，因為結果隨機的，你就會一直努力投籃。你的孩子也是一樣。

說出你的想法后就走開

當你用冷靜、堅決而非控制的方式說出你的擔憂后，不要急于獲得立即的妥協(xié)或孩子的積極回應。種下種子，然后等待發(fā)芽，這是一種絕妙的避免你想要馬上獲得結果的辦法。比如說，我的一個來訪者叫李麗，她告訴我：“當我作出某個決定時，我習慣于讓格格（她15歲的女兒）認同我，但最終只是讓她更加生氣?，F(xiàn)在，當我不喜歡她的語氣或行為時，我只是平靜而堅決地表明我有什么樣的感受，然后慢慢地走開。后來，大多數(shù)時候，格格會來給我道歉。她以前卻沒有這樣做過！”

有禮節(jié)地提出要求

我發(fā)現(xiàn)，當父母對叛逆孩子說“請”和“謝謝你"時，許多叛逆孩子都會直接地作出回應。你可能會認為，面對孩子不禮貌的言語時運用這些策略不會有用。但，就我所見的情況是，這些禮貌言語的確會減少你孩子的叛逆行為。當你的孩子習慣于你用命令的口氣和不太禮貌的方式跟他說話時，用禮貌的方式對他提出要求就會特別管用。

想一想“妥協(xié)”

當你看到一場權力爭奪已開始時，你告訴孩子：“我真的希望我們能盡可能達成一致，這樣我們都會感覺挺好。”這樣，你就是在傳遞一個信息：你想和孩子站在同一條戰(zhàn)線上而不是成為敵人。當你的孩子看到你會樂于看到他的要求得到滿足的話，他也會愿意與你合作，也跨出一步來尊重你的需要。我建議你和孩子動腦筋想出解決辦法，而不要照搬別人的做法。把所有建議都寫下來，先拿給你的孩子過目。他會瀏覽一遍然后把他不喜歡的解決辦法劃掉。然后，你把單子拿過來劃掉你不喜歡的建議。一般說來，最后會剩下兩三項讓你和孩子針對作出決策的方式達成一致意見。這是一個非常棒的解決辦法，如果多練習幾次后，不用寫下來也可以做了。